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第三格要写的字写在这 :)









2015年2月23日 星期一

謝謝你

這是一段該忘卻又忘不掉的回憶
這是我的傷心事,也是我不願意記起的事情
但不得不承認
雖然我現在有男友
但心裡面
你仍然佔一席之地
你和他各佔了一半的位置

每當這個時候
我總會不由自主的想起你
說是不由自主
不如說是我放不下你

昨天問起你說以前的事情你還記得多少
一開始你不懂我在問你什麼
後來你才知道
你回答我說70%吧
事情很難忘記
我很想知道是你無法忘記
還是不想忘記
因為那個答案對我來說
很重要!!!
但我不敢問你
你問我為什麼要這麼問
你也沒有想起過我們之間的事情
或許我對你來說就只是個姐姐吧
所以我對你來說已經不重要了
只是1年才會見1次的家人而已吧

我說希望你能忘掉我們過去的事情
但我不希望你做到
如果你了解我
你會知道我為什麼會這麼說

雖然我們以前很少出來見面
常常都是用手機聊天
或許是因為這樣所以我才很珍惜我們在一起的回憶吧

在我的印象裡
我們很少吵架
你對我很好
常常會讓著我
你給我的感覺
不像是小我一歲的弟弟
而是一個男人
我的前男友

我只能在這裡跟你說聲謝謝
謝謝你給過我的回憶
我會很珍惜很珍惜的

分手至今也有5年了吧
我每年都會想起你
這代表什麼你知道嗎
這代表說
你以前真的是一個好男人代表
我以前沒看錯人

謝謝你,男人。

雖然照片中沒有你
但我希望未來我們大家的合照
你也會出現
不要再讓我們的4劍客
變成2劍客了

2012年4月9日 星期一

給笨蛋的一封信

笨蛋..
你昨天晚上明明就知道我在哭泣
為什麼你還要明知故問
為什麼還要叫我傻瓜
你難道不知道叫我傻瓜
我會更想哭嗎
難道你就不能靜靜的呆在我身邊或者抱著我也好
讓我安靜地哭泣嗎
我讓你對我不要那麼好
是因為我怕再度受傷
畢竟你不是屬於我的
我們分分合合了那麼久
我也都知道你的心不會長久的在一個人身上
而且像我這種女生
也不是你喜歡的類型吧
要不然我們又怎麼會分手呢
其實我的心裡一直都有你的位置以及存在
只是我不想承認而已
你所說的每一句話
幾乎都可以決定我一整天的心情
有時候可以讓我開心的大笑
有時候可以讓我失落一整天
我承認我是很喜歡你
從我們相遇到在一起
你就已經住進我心裡了
雖然我們分開過一段時間
但我依然忘不了你
好像沒人可以替代你似的
雖然我知道我們不可能會在一起
你也不可能會再喜歡我
但我就是不能把你從我的心裡趕出去
所以只能默默地喜歡你
你星期三不能陪我
感覺上我的心情壞到了極點
昨天還真的讓你說中了
我的心裡還真的很不好受
是因為我們很久沒單獨出去約會了
是嗎
之前在一起有一段時間了
我們只有那麼一張的合照
 就是這一張了
而且這張合照還不是單獨的兩個人
而是4個人在一起

2012年2月3日 星期五

那一天,我再次遇见了你...

    还记得吗?? 那些年,我们一起度过的美好时光.. 三年了,想不到还是在茫茫人海中遇见七十亿分之一的你。我依然记得那一天,我们再次相遇的情形。

    那一天,是我们分开后的第一次见面。

    那一天,是我搬入宿舍的第一天。

    那一天,是阴天......

     那一天,你看见了我,而我也看见了你,但我却选择无视你的存在。但你似乎不介意,还笑嘻嘻的走向我并且很亲昵的向我打招呼。那一天,你说要搞一个庆祝会,当做是庆祝我们再一次的相遇,但却被我无情的拒绝了。

     你所说的每一句话都被我忽略了。我把你当成透明物体,可你却吧我当成你久违的老朋友。那一天,我自顾自的把自己的生活用品搬入宿舍,而你却一直在我身边帮忙,尽管我在怎么无视你也好......

     当我把所有东西都整理好的时候,已经接近晚上7点了。就在这时你提出了邀约,说是知道附近有一间好吃的小食馆。而我当下也很爽快的答应了,因为我已经饿得没力气与你斗下去了。吃过晚饭后,已经快接近晚上9点了,当我决定回宿舍的时候,你却提议去看一部最近很火红的电影,你看见我似乎不反对这提议,便把我拉往电影院的方向走去。

     看完电影后已经是晚上11点多了,而外面也正下着细雨,因此我们俩就这么散步回到宿舍去。在回家的路上,我们之间只交谈了几句话。尽管你再怎么谈论着电影的情节,而我却只是敷衍着你。你看见我不怎么想说话,便说起了我们之间所共有的点点滴滴。你忘情的回想当时的一切,并没注意到我已经慢慢地把视线转移到你脸上。 看着你脸上丰富的表情,仿佛我们从没有过不好的回忆也没闹过不合。 我知道其实你一直都在忽略那一件事,毕竟提起了只会让我们的关系变得更糟糕。

     当你在诉说着过去的那一切,我的思绪已经慢慢地飘到当时你一声不响离开的情景。我依然记得那一天当我回到我们一起居住的地方,你留给我的只是一张毫无情感且冷冰冰的字条,内容却只有两句话。“我走了,好好照顾自己。再见。” 你告诉我要好好照顾自己,那你呢? 你会照顾你自己吗? 我心里不断的问着自己。

     当我们回到宿舍的时候已经过了门禁时间了,所以我们只好爬过铁门回到各自的房间。在进入房间之前,你向我道晚安,我觉得我们好像回到了从前,似乎我们从未分开过。那一夜,我失眠了。因为你,让我想起当初那个单纯的我们......

      那一年,那一天,那一夜,将会是我们相识以来所拥有最美好的回忆......

2010年9月20日 星期一

念 / 眷戀

今天不是什麼特別的日子
但我卻很想念他
可能是我媽今天住煮了意大利面吧
意大利麵是我和他的開始
我還記得那天是我小表弟的生日會
我媽煮了意大利面
那天是我和他的相遇
我表哥和他各喝了一罐啤酒
最後臉紅了
有些醉了
但還有些清醒
我們拿著彼此的電話
交換彼此的照片及手機號碼
之後我們一直都有聯絡
他告訴我
他喜歡我
結果我們就在一起了
但是我們不常聯絡
也不常見面
他交了另一個女友
我也不知道
有一天
我信息問他
才知道他有了另一個女友
從此我們再也沒聯絡過了
直到年初二的時候
我們再度聯絡了
那時是因為我們集體出去玩
他來我家過夜
初三便要出門了
在那個深夜裡
他親了我的臉頰
那時的我毫無反應
初三的時候
我拿了他的手機
出門前才還他
那時他要跟他女友聯絡
我也沒感覺
在路途中
我們停在一個休息站
等待我小姨和她朋友的到來

我趁那時間到廁所去換隱形眼鏡
他幫我收鏡盒
結果我忘了跟他拿回就上車了
到了終點站
我才有機會拿回
晚上
他已經睡了
但我還沒睡
我過了一會兒才睡
他被他的哥吵醒
他就信息我
叫我老婆
可我睡得很沉
沒發覺電話有信息
我在半夜3點
與我表妹一同醒來
我們下樓喝水
玩鬧
拍照
可還是很無聊
所以我就把他給吵醒
他一醒來
就走出睡房
到客廳來找我
我就問他
為什麼叫我老婆
他說
因為我是他老婆
那時的我
才對他有感覺
接著我們就順其自然的走在一起了
不知不覺走了7個多月了
我們最終
還是以分手收場
現在想起來
還是很眷戀那種感覺
被他疼的感覺
我還是很愛他
很想念他

2010年9月16日 星期四

碰到这样的“她”请好好珍惜

她其实有点懒,喜欢赖床。她其实不太乖,喜欢捣蛋。


她在陌生人面前会很安静,很冷漠,在熟人面前却很放肆,很霸道,并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁,她只是很单纯的认为,大家打打闹闹,骂骂笑笑,表示更亲切,更不分你我。


她独立,也好强, 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。 她也会偶尔的忧郁, 朋友问她怎么了, 她也只会说没事。


其实她只是感觉累了,她只是需要一个拥抱。


其实骨子里,渴望有一个避风港湾,让她去依靠。但她不会承认。


她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的,承受她的撒娇、她的无理取闹,她的倔强,她的悲观,她所有的性格缺陷且永远不离不弃。


只有这样,她才放心,可以放心去继续做自己,不会害怕有一天将要面对失去。


如果没有,那么她只好继续寂寞和孤独。


她对爱情没有安全感,也不会给别人安全感。


她爱不起,更怕伤害。


她一定要对方先流露出对她有好感,她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个,那个好她心里是有一个标准的,你的积分超过了那条线,她会爱上你,但大多数人没超过线之前就离开了,或者超过了之后没等她看到就离开了。


其实她要的并不多,她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了,虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。


她恋爱的时候 ,喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮,耍赖。


不要认为她太小气,蛮不讲理, 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少!


当你紧张他的异性朋友,她会一面跟你说,他只是我的谁谁谁,却一面偷偷在意你的感受。。。


她会希望现在的他是怎样怎样的,有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人,她不求结果,只希望你有那份心。


对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情, 感情如果受到挫折,会毁了她,要么成就了她。从此更加漠然,专注于事业。


她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活,她嬉笑怒闹,变得更加开朗.在听到朋友说有关他的话题时,从不刻意回避,她适当参与,淡然微笑,她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。


她不允许男孩子的背叛,如果男孩子真的办了对不起她的事,她一定会狠心的离开你。


不要怪她太绝情,她其实很爱你,但是卑微的爱情她不要, 她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水!


她失恋的时候会在别人面前装的很好,大声的笑,放声的闹。 当姐妹心疼的说:“你没事吧?”她会放下她所有的骄傲,趴到姐妹怀里哭。 哭完了,苦笑一声:没想到我还会为一个男的哭。


她从来不会在情人面前大声哭泣,除非她真的崩溃了。 即使在你爱着她的时候,她也会胡思乱想让自己悲伤。 如果你看到她的眼泪,请相信这绝不是她在博取同情,这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。 她想对你负责,对她负责,对自己的过去和未来负责,但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信. 即使她很难相信,但她还是会选择等待。 若她喜欢上你,请你不要在她的世界里消失。 她没有更多的要求,不会打扰你的生活。 她只是想静静的看着你,当你的观众,仅此而已。


她的伤初始浓烈似酒,很快就会变为一杯水,却让水渗入生活成为点点滴滴.她选择在其中淡定,在其中沉默和内伤.
她就是这样,强势,霸道,任性。。。
不会讨人欢心,死要面子,她爱朋友多过你。
她善变,最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。
有时候她又充满阳光的气息,爱笑爱说话,活蹦乱跳,可爱迷人。。
她很自私,只愿意与人同甘,不愿意让别人跟她共苦。。。
她的家庭不一定很是富裕,但她都是习惯了养尊处优。
她喜欢热闹,总会成为聚会的焦点,前提是她想。
她也享受孤独,会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。
她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来,又会轻轻松松的打理一切,慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。
她习惯在人前表现的很坚强,一付大女子主义的模样。
她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静,心甘情愿的安静下来,不烦,不闹,按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.
她从不轻言爱,她的爱很沉默,那并非是因为她缺少那份勇气,在她的心里有一道栅栏, 那就是自尊。
她看得比生命更尊贵的自尊。
她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装,做个幸福的小女人,她不要求你要做什么,不会无理取闹要你陪着她,她有自己的生活,她给你空间因为她也需要空间.
她在你面前永远性感调皮,偶尔撒撒娇,跟你玩陌生人的游戏,在你的朋友 面前从来大方得体,微笑的依偎在你身边。
她不让你给她买这买那,但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心,因为女人觉得那是你的宠爱。
她在意的是你的心,你若真心,她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.
终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见,她的倔强被你的保护软化,她的伪装在你面前被轻易识穿。。。
得到她,别骄傲,
只有懂她的人,才会得到她的好。


她有时是有些迟钝的,在感情方面,但有时很敏感,因为她在乎。。。


如果你没有绝对的真心,请别爱她,因为她最怕没安全感,害怕失去平衡。。。


这一种女孩子就以这样的方式生活着,
她有她的梦想,
她的希望。
一个如花儿般的女孩子,
她时而快乐,
时而忧伤;
时而郁闷,
时而疯狂;
时而邪恶,
时而善良;
时而脆弱,
时而坚强!
你可以说她傻,
也可以骂她笨,
也可以说她冷,
但是她们还是生活在自己的世界里,
希望做一个幸福、善良的孩子

2010年9月15日 星期三

14日

昨天是14號

是我每個月最開心的一天

不是因為情人節

而是因為交往紀念日

但從上個月開始

14號再也不是能讓我開心的一天了

它是個讓我最傷心最難過的一天

我們在上個月的14號分手了

而這個月正好是一個月

我從13日晚上開始就哭了

14日早上

我想他想到哭了

在學校我裝得很開心

但還是被哥哥發現了

我在英文節的時候哭了

整整兩節的時間

我都在哭

哥能做的就只是陪在我身邊安慰我

回到家後

我聽了一首歌

叫做 我喜歡(不,我愛)

這首歌原本是很快樂的

但聽在我耳裡

卻不是那回事

聽在我耳裡的是一首悲傷的歌

我一整天就只聽這首歌

而且也哭了一整天

上面子書的時候

我的哥哥和弟弟都一直陪著我

安慰我

不會嫌我是愛哭鬼

哥哥一直叫我不要哭

弟弟就一直安慰我

14日

最痛苦的一天

在這天結束之前

我給他發了封信息

問道:

你知道今天是什麼日子麼?

但他沒回信

接著我便發第二封信息給他

內容說道:

以前的今天是交往紀念日。
但從上個月開始就變成分手紀念日。
所以我祝你單身快樂。
也希望你在不久的將來可以找到另一個女伴。

發了這封信息後

我哭了

一整夜沒睡

一直都在哭

我說出了違背我良心的話